第108章 讨厌痛苦

我喜欢过简单而平静的生活，讨厌痛苦。

我有时候在想，我这一生到底追求的是什么呢？

追求所谓的爱情和所谓的幸福，感觉自己会遥不可及。

会不知不觉觉得自己没办法获得，就会觉得难过。

直到发现这些东西都是虚空的，直到发现没有人来。

然后追求不痛苦，降低对外界所有的期待，对外界再也没有任何的期待。

但是又好像真的很难做到。

哪怕有时候没有期待，也还是会觉得痛苦。

可能太敏感了，别人一句话都会让我觉得痛苦。

我有时候因为别人试探性的话，就会觉得很痛苦而耿耿于怀很久。

哪怕是最好的朋友，我也曾无数次想要跟他断绝关系。

哪怕是最重要的母亲，我也无数次想要过要跟他断绝关系。

所以人这个东西真的很复杂。

我有时候会觉得自己很可笑，就是明明知道那样是得不到幸福的，却依然期待可以通过那样得到幸福。

就像姐姐，和俩个前任姐夫的婆家都闹得很不愉快，我也和前任的婆家闹得很不愉快，但是我却会再次期待融入一个新的极有可能要求我再生孩子的家庭。

我不敢想象这个过程中需要经历多少的磨合。

我甚至想到过，我会选择逃避。

只是我好像已经想到了解决方法。

我看着我衣柜的衣服愣了神，堆了一柜子的衣服，硬是没有一件是我想穿的。

没有一件是合时宜的。

没有一件是没有瑕疵的。

我有时候真的很想把它们都扔掉。

但是我又不知道我真正想要的是什么。

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